前一陣子剛看完了《薩提爾的自我覺察練習》（以下簡稱《薩》）一書。它是由台灣知名企業高階主管教練陳茂雄，以薩提爾的理論為基礎所撰寫的。
薩提爾模式（Satir Model）及其冰山理論，強調「自我」就像一座冰山一樣，我們能看到的往往只是露出水面的部份，也就是行為，而潛藏在水底下、不為人所見的，則有著情緒、觀點、期待與渴望等多重元素。也就是說，驅使我們作出甚麼行為的，並非我們的想法或有意識的決定，而是這些底層的內在元素。
這固然算不上甚麼新穎的說法，相信或許大家都曾經聽過。然而，讀著《薩》一書，卻覺得這書跟其它的有點不一樣，也特別讓我有感覺，所以今天想借用《薩》的某些主要論述，再把人類圖關於情緒的理論併合在一起作討論，希望能為大家在情緒這身心靈常見課題上，帶來一點啟發。
《薩》指出，我們每個人與生俱來，皆有著喜、怒、哀、懼這四種主要情緒（個人認為比「喜怒哀樂」這傳統說法更好，彼此之間的區分更明確；而它們也剛好出現在電影 Inside Out（台譯：腦筋急轉彎；港譯：玩轉腦朋友）中，與「厭惡」一同組成了電影中的五種擬人化情感）。
喜怒哀懼在我們的生存機制中，皆有著重要的角色，缺一不可。在期待得到滿足時，「喜」促使我們享受、分享、再努力；在被攻擊/侵犯、期待落空時，「怒」促使我們防衛、攻擊、指責、要求；在失落、無能為力時，「哀」促使我們療傷、預防、求助；在碰到危險或未知的狀況時，「懼」促使我們逃離或準備。
「正常情況下，我們的情緒會隨著外在環境刺激的變化，產生波動，而且是一種『來來去去』的波動。如果我們會開心，但開心的感覺會漸漸淡去；會難過，但難過的感覺也會漸漸淡去，有來有去，就是正常健康的情緒模式。
然而，經過環境的塑造，可能導致我們開始排斥某種情緒，久而久之，就養成不展現該類情緒的慣性，甚至終於失去展現該類情緒的能力。」
《薩》稱這作「不符合演化的法則」：正向的環境刺激不再對我們產生正向的情緒波動，或者負向的環境刺激不再讓我們產生負向的情緒波動，例如中了大奬卻沒有開心的感覺，反而擔心自己會不會被騙或被搶劫，無端被人辱罵卻不會生氣等。
然而，由於情緒能量最終還是得被釋放出來，當其中一種情緒遭到壓抑，也代表著另一種情緒必須被放大，即使這情緒同樣「不符合演化的法則」。
至於哪種情緒遭到放大或壓抑，這大概很視乎我們在生命中遭遇到甚麼重大經歷，形成了甚麼情緒印痕。而當然如果以人類圖的角度來看，我們先天的「原廠設定」也會構成一定影響。
舉例來說，顯示者天生不喜歡被他人控制，必須透過適當的憤怒去劃出並捍衛自我空間，但若他偏偏生長在一個父權主義的保守家庭中，但凡發起任何事情都被打槍，說他好管閒事，不好好聽話更會被揍被駡，結果讓其「怒」的情緒遭到壓抑，變成了沒有主見、聽命行事的「偽顯示者」，失去了與生俱來的影響力。
又或者，一個開放脾中心的1爻人，天生充滿不安感，本來就很需要透過反覆研究與滲透，然後才採取行動，卻剛好在成長過程中遭遇過太多挫敗，結果讓其「懼」的情緒被放大，即使做好了一切準備，仍不感前行，白白錯失了生命中的眾多機會。
但有一點必須說明的是，就情緒模式而言，雖然Human Design 人類圖把所有人分成兩大類：擁有相對穩定情緒波動的人（即「定義情緒中心」）和情緒相對容易受他人影響的人（即「開放情緒中心」），但絕非說只有後者才會出現以上所說的情緒失衡。
開放情緒的人，固然會因為天生容易受到他人的干擾，而形成了失衡的情緒慣性；但定義情緒的人，也會因為在成長過程中遭受到打壓或控制（「不許哭！再哭就……」；開心興奮大叫被駡；再憤怒也必須控制情緒，不可理智斷線），讓他們扭曲了原有的情緒模式，結果必須透過壓抑該情緒，或放大另種情緒來適應於周遭的環境。
然而，無論情緒中心定義還是開放，只要某種情緒遭到放大或壓抑，結果同樣也是失衡，只是所呈現的行為有所不同罷了。
而當某個特定的情緒失衡開始形成了慣性，就會讓問題從水底浮出水面，外顯成《薩》所說的四種主要慣性行為模式。
第一種：討好型
這慣性行為模式形成自長期壓抑「怒」的情緒，不惜一切只為了避免跟他人起衝突，卻因此放大了「哀」的情緒（包括委屈與無奈）。簡單來說，也就是典型的「爛好人、好好先生」，明明心很累，卻硬要裝作沒事，大家開心就好。總以為自己的辛勞可以感動別人，而期待別人因而有所改變。
「當問題產生時，討好型的慣性反應是：『只要我再多努力一點，就可以解決問題。別人一定會因為看到我的努力與以身作則而被感動。』但這樣的期待往往會落空，因為討好型做得越多，別人就越習慣讓他們承擔更多。」
在認識人類圖以前，我就是這樣的一個人，而我認為，這在開放情緒設計的人中，特別普遍。
第二種：指責型
它形成自與「討好型」剛好相反的情緒慣性：過度放大「怒」的情緒，而壓抑了「哀」的情緒（包括慚愧與難過），希望他人在壓力下妥協。
「當問題產生時，指責型不假思索、馬上的反應是：『只要我再給別人更多的壓力就可以解決問題。』往往只會給人壓力、不會聆聽他人、也不會替人著想，以至於不了 解真相，或得不到他人的真心合作。」
職場中「奉老闆之命」逼使「乙方」公司或其它部門執行指令，以免卻「事情辦不好被唸」的難過與慚愧，或遇到不滿意的事作出投訴（而不是「符合演化的法則」地覺得難過或失望），都是常見的例子。
習慣指責別人，從心理層面來看，其實是利用攻擊和批判別人來建立自己的權威，想藉此取得別人對自己的服從與敬畏，企圖先發制人，從而避免自己受傷。在看似剛強的面具下，其實是一顆脆弱易碎的靈魂。
雖然「指責型」在定義與開放情緒中都一樣常見，但出現在後者上，情況往往會更糟糕。因為缺少了情緒的底氣，這種指責很大程度上，要不就像隔著圍柵對駡的狗狗，只是在虛張聲勢，一不小心就黔驢技窮，要不則企圖以更強烈的情緒去壓倒對方，決意要與對方玉石俱焚。
而有趣的是，由於「指責型」剛好是「討好型」的相反，所以在去制約的過程中，當開放情緒設計的人嘗試不再壓抑自己的「怒」時，容易失去平衡，反而過度釋放「怒」，「轉向過度」變成了「指責型」。
在接觸人類圖的初期，我就曾經有過一種覺得世界欠了自己的感受，老是抱怨他人怎麼不問我薦骨問題、不尊重自己的本性。雖然這也是另一種失衡，但過程中的調節在所難免，慢慢逐步過渡就好。
第三種：超理智/法官型
其情緒模式往往是：壓抑所有情緒，喜怒不形於色，他人不容易看到他展現任何情緒。他們與人溝通時喜歡大道理，一開口經常就是不斷地在分析事理，認為只有靠理性才能解決問題，感性只會帶來婦人之仁，於事無補，久而久之，就養成壓抑所有情緒的習慣。
「當問題產生時，超理智/法官型不假思索、馬上的反應是：『只要我能夠將道理講得更透徹就能說服別人、解決問題。』」
個人認為，會形成這樣的情緒慣性，大多因為成長過程中經常被壓抑情緒的感受和表達，或曾經試過真情流露卻遭受到他人傷害。而我認為傾向務實的5爻人，和傾向理性的邏輯迴路偏重者，也特別容易有此傾向。
第四種：打岔/逃避型
其情緒模式往往是：只展現「喜」的情緒，而不容易展現「怒」、「哀」、「懼」等情緒。他們常用轉移話題的方式來逃避問題，他可以在不同的話題中，不斷地移轉，甚麼話題都可以聊，幽默風趣，但多是言不及義，對於重要的問題常避重就輕或避而不談。
「碰到困難、面臨壓力時，打岔/逃避型馬上的反應就是『先閃再說』，相信『只要躲過一時，問題就會自己消失！』表面上看似樂觀豁達，玩世不恭，嘻哈度日，但內心可能充滿焦慮，因為他知道諸多問題尚未得到解決，外表輕鬆不過是用來掩飾自己的不足，不面對問題是因為沒能力解決問題。」
會出現這樣的情緒慣性，很大可能是因為成長過程中的遭遇（例如，被奚落、盡了全力卻失敗收場），讓其無法看見自己的價值，對自己失去了信心，相信不管自己做甚麼，也無法改變外在局面。「既然反正改變不了甚麼，那還這麼認真幹嘛？Why so serious？」
而「討好、指責、超理智、打岔」這四種慣性行為模式，又會進一步造成我們在這空間中的失序。
根據薩提爾的剖析，人生就如一個舞台，這個舞台是由「自己、他人、情境」三個主要架構組合起來。現實人生的各種問題及困頓，也都脫離不了「自己、他人、情境」的三角關係。而上述四種慣性行為模式，皆在這三角關係中有著某程度上的失衡：
討好型：過度注重「他人」及「事情」，而往往委屈了「自己」
指責型：眼中只有「自己」，卻不管「他人」及「事情」
超理智型/法官型：只管「事情」（以事論事），卻不顧「自己」及「他人」的感受
打岔型/逃避型：則習慣忽略所有要素
唯有當「自己、他人、情境」三者之間獲得平衡，事情才能夠圓滿，才能夠長久持續。相反，若其中一方被犧牲，這三角關係就會崩塌，結果全盤皆輸。
總結而言，日積月累的情緒失衡（喜怒哀懼的壓抑與放大），造成了不自覺的慣性行為模式（討好、指責、超理智、打岔/逃避），從而形成了我們在這空間中的失衡（自己、他人和情境），結果導致我們生命中的失序。這就是我們必須正視情緒的原因。
坊間經常說我們要做好「情緒管理」，但我認為情緒根本不應被管理，因為所謂的「管理」說穿了就是壓抑，但情緒卻根本無法（也不應）被壓住。我認為我們真正要做的，是去理解情緒的運作，並學習如何跟它「相處」。
我們的身體就像杯子，情緒就像倒在其中的飲料，只要每次用完杯子都清洗乾淨，那自然不成問題。但麻煩的是，這杯子用了這麼多年，多多少少還是會有些陳年茶垢或咖啡漬。學習日後如何正確清潔杯子固然重要，但在這當下還是必須先作一次深層清潔，把這些陳年污漬除去，再加上日後的正確使用，那杯子自然能夠歷久常新，不會喝汔水時，卻浮現出咖啡味來。
相同道理，透過先讓過去的情緒印痕褪去，再認識自己的情緒運作模式，從而學懂在往後的生命中，如何不讓情緒在我們身上添上不必要的印痕，那我們的生命自然可以過得更順遂，也更能如實地看見生命旅途中的美麗風景。而這正正是我剛建隆老師開辦【情緒覺察工作坊】的初衷。
恭喜大家終於看完這篇超級長的文章，希望大家喜歡這次的分享，並能夠從中獲得啟發。
如果有時間的話，也不妨覺察一下，自己在面對人際衝突時，有沒有較經常處於以上哪種慣性行為模式？
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